Endelig tilbake til fornuften, Mrs Miggins!
Slutt med mas og flagging og hysteri.
Etter valgets kaos kan vi gå tilbake til det normale.
- Har det vært valg? - Ja visst!
- Det har ikke jeg hørt om. - Fordi du har ikke stemmerett.
Det har nesten ingen. Ikke kvinner, bønder, sjimpanser, -
- tullinger, lorder. - Lord Nelson var stemmefør.
Han var kommandør!
Fantastiske demokrati! Se på Manchester. 60 000 innbyggere, -
- tre stemmeberettigede.
Min hjerne er kanskje liten som en rosin, -
- men jeg synes det er urettferdig. - Selvsagt! Fordømt heldig!
La folk som Baldrick stemme, så blir vi drept ved steining -
- og må spise møkk til middag. - Jeg får møkk til middag.
- Hvem velges ved sånne valg? - Den samme gjengen.
Feite torygodseiere, som havner i Parlamentet ved en viss vekt.
Gale revolusjonære som tror at straks de arbeider litt -
- har de krav på lønn. Laps øverst og plebs nederst -
- mens jeg i midten tjener fett på begge slag.
- Pass Dem! Tidene forandres. - Ikke så lenge Pitt den Eldre -
- er statsminister. Effektiv som et kattehull i en elefantstall.
Bare han får sin te med melk i solen før formiddagsluren, -
- plager han ingen før potta hans må tømmes.
Medlemmer av Underhuset! Storbritannias nye statsminister, -
- Mr William Pitt den Yngre. - Hr. president, representanter.
Jeg skal fatte meg kort, siden jeg er blitt statsminister midt i min eksamen.
Jeg vil gjøre min plikt, så Dadda blir stolt av meg.
Jeg vil fremme lover som knuser tre fiender av staten.
Den første er den onde diktator Napoleon Bonaparte.
Den andre er min geografilærer "Banan-pust" Scrigshanks.
Men ganske særlig vil jeg ta meg av slubberten Prinsen av Wales.
Hvorfor? Bare i år har han brukt 15 000 pund på banketter!
20 000 pund på parfyme.
Og det mest forbløffende, 59 000 pund på sokker!
Mine tre prioriterte oppgaver er altså 1: Krig med Frankrike.
2: Strengere straff for geografilærere.
3: Et rungende spark i baken på Prinsen!
Jeg ber nå opposisjonens leder høre meg i mitt latinske ordforråd.
Tør jeg driste meg til å nevne at en større krise har oppstått?
- Jeg har fundert svært på det. - Har De?
Slutt på sokker igjen. Uansett hvor mange millioner jeg kjøper, -
- er det alltid tomt. - Vi har et enda vektigere problem.
De forsvinner bare! Skulle tro noen stjal dem og solgte dem!
Umulig, sir! Bare vi to har adgang til Deres sokker.
Det er sant. For meg er sokker som sex.
Fins overalt, men jeg får ikke noe.
Tillat meg å nevne at morgen- avisene har fryktelige nyheter.
Enda en katt fast oppe i et tre?
Nei. Det nye Parlamentet vil frata Dem apanasjen.
- Ja ja, men hva med sokkene? - Om loven blir vedtatt, -
- har De ingen sokker. - Jeg har ingen nå heller.
Eller bukser, skjorter, jakker. De blir bankerott!
Det kan de ikke. Folket elsker meg! Forleden ropte man:
"Hill prins George. Hill prins George!"
"Grill prins George. "Grill prins George!"
- Er det sant? - Dessverre. Men alt er ikke tapt.
Underhuset er delt på midten. Vi trenger bare én stemme til.
Hurra. Noe forslag?
Det fins én mann som kan bli vårt ess. Et noe høyrøstet ess -
- ved navn Sir Talbot Buxomly. - Aldri hørt om ham.
Forståelig. Han har Parlamentets laveste fremmøte-frekvens.
Den ene gangen han kom, lot han vannet i hallen -
- og lot seg slokne i presidentens stol. Med ham er vi trygge.
- Hvordan er han? - Han pisker tjenere, -
- skyter fattige og ønsker at alle ikke-adelige skal være slaver.
- Bra politikk for et bedre land! - Skal vi få hans støtte, -
- må vi friste ham med noe. - Har du noen idé?
- La ham bli høyesterettsdommer. - Kvalifisert?
En brutal, innskrenket, tanketom gammel tosk.
Virker overkvalifisert. Få ham hit straks.
Jeg er tilbake før De kan si "antietablissementialisme".
Det lurer jeg nå på! Antidisiblitim...
Antimistiblim...
TO DAGER SENERE
Antidistinktivmonetarisme...
Sir Talbot Buxomly.
Buxomly! Rasende flott! Hvordan står det til?
Storartet. Jeg spiste en deilig middag av en tjener før jeg kom!
- Spiser De tjenere? - Nei, jeg spiser av dem.
Hvorfor sløse penger på bord når folk likevel står der?
- De hørte hva Mr Pitt vil gjøre? - Unge slampen!
- Så De er ikke enig med ham? - Nei! Pokker ta hele ham!
Pokker ta andedammen hans!
Jeg blåser i om De er sønn av en gal prøysserlaban!
De må gjerne kakle som en sinnssyk papegøye -
- og låte som en haug bønner på vei gjennom kuas tarmkanal.
Det gjør ikke meg noe at alt skrot som flyter i Themsen -
- er bedre skikket enn Dem til å være regent.
De er regenten! Utpekt av Gud. Jeg vil alltid støtte Dem, -
- selv om sykdom og svakhet piner meg i hver våken stund!
Snakk ikke om sykdom, De som er selve kjernen -
- i britisk storhet! De har fysikk som en halvgud!
Purpurkinn, rund som en hest, og med velfylte bukser -
- som vitner om en kropp i perfekt funksjon!
Han er død, sir.
Død?
- Synd... nå som det gikk så bra. - Vi må handle straks!
Sir Talbot var fra valgkretsen Dunny-on-the-Wold.
Ved et lykketreff er det en fikset valgkrets.
Er det sant?
Lykkelige oss!
Lykkelig, lykkelig, lykk..lykk... lukk... klukk... klukk.
De vet kanskje ikke hva en fikset valgkrets er?
- Hva så med all klukkingen? - Jeg ville ikke såre deg.
- Hva er en fisket salgsvits? - Fikset valgkrets!
Det er en valgkrets hvor godseieren har makten -
- over de stemmeberettigede og parlamentsmedlemmet.
- Og "fisket salgsvits"? - La oss vente med det.
Dunny-on-the-Wold er et gudsforlatt stykke sumpland -
- med et tomt rådhus. Innbyggere; tre skabbete kyr, -
- en dachs ved navn Colin og en liten høne sist i 40-årene.
Slett ingen mennesker... bortsett fra Colin?
Colin er én hund. Bare én person bor der... den stemmeberettigede.
- Og planen? - Kjøp Dunny-on-the-Wold.
Da kontrollerer vi stemmen. Jeg trenger 1000 pund.
- For et gudsforlatt stykke sump? - Det er andre kostnader.
Stempelavgift, vindusskatt...
Sumpforsikring, hundekjeks, ku-smøring. Endeløse utgifter.
- Pengene er i skrivebordet mitt. - Nei. I lommeboken min.
- Fint! Ingen tid å tape! - Nettopp hva jeg tenkte.
Hvem skal vi så velge til MP (=parlaments-medlem)?
Han må være totalt ukjent, og fullstendig føyelig.
En mann uten egne tanker. Uten hjerne, kunne man nesten si.
Noe forslag?
- De ringte? - Den nye MP fra Dunny!
- Han er jo det rene eselhue! - Nettopp!
Vårt slagord: En ussel kandidat fra en ussel valgkrets.
Baldrick! Til kjøkkenbenken! Forbered deg for Underhuset!
Du skal bare fylle ut søknadsskjemaet til Parlamentet.
- Navn? - Baldrick.
- Fornavn? - Vet ikke.
- Du må da ha en anelse? - Kanskje det er "Forsvinn".
Da jeg lekte i rennesteinen, sa jeg til de andre drittungene -
- "jeg heter Baldrick". De svarte: "Det vet vi. Forsvinn Baldrick."
Ja vel. F. Baldrick. Spesielle kjennetegn... ingen.
- Denne store tingen i ansiktet... - Det er nesen!
"Utilregnelighet i familien?" Jeg stryker "U".
"Tilregnelighet i familien?" Overhodet ikke.
- Tidligere straffet? - Absolutt ikke!
Gi deg! Du skal jo bli MP!
Jeg skriver "bedrageri og seksuelle avvik".
- "Laveste bestikkelses-terskel?" - En nepe.
Vent! Jeg må ikke prise meg ut av markedet!
Har du egentlig noe mål i livet utover å tilegne deg neper?
- Sett at jeg ga deg tusen pund? - Jeg ville kjøpe en egen nepe.
- Og om du fikk en million? - Da ville jeg skaffe en diger nepe!
Jeg skal ta det. Undertegn her.
Deres høyhet, Pitt den Yngre.
Hei sann, gutten min!
Jeg har en blank sekspence til den som kan si meg -
- hvilken hånd den er i.
Skolen, skolen, ja! Det var tider. Du lengter sikkert etter balltreet -
- så du kunne gi ballene en omgang.
- Mr Pitt er statsminister, sir. - Gi deg!
Denne snørrungen?
Heller rinnende nese enn rinnende hjerne.
Vi har deilig gelé på kjøkkenet. Er De interessert?
Ikke den nedlatende tonen, middelklasse-laban!
- Hvilken smak? - Solbær.
Er dette virkelig statsministeren? En sleip drittsekk, spør du meg!
Da jeg gikk på skolen, lot vi dem bøye seg frem og være brødstativ.
Det tror jeg gjerne! Jeg kjenner Deres sort.
En dag sto jeg der med skamrøde skalker med en glovarm godsak.
Siden har jeg brukt all min tid til å bli statsminister og bekjempe -
- alle former for privilegier! - Men De rakk nok å fjerne godsaken!
Dere vil stanse loven min med valget i Dunny-on-the-Wold!
Men jeg stiller min egen bror som motkandidat!
Hvilken Pitt blir det? Pitt den Bittelille?
Fosteret Pitt?
Rusket-i-melkebudets-øye-Pitt?
Som jeg sa til kansler Metternick i Strasbourg:
Adel er bare kake med sukker på. Vi møtes ved valget!
For en fæl viktigpropp! Han vinner vel ikke?
Nei. 1: Vi går inn for sak, ikke person. 2: Vi har noe nytt.
3: Vi skal jukse.
Velkommen til suppleringsvalget.
Fremmøtet er vært svært godt, for den stemmende møtte frem -
- alt før frokost. Resultatet av vår valgdagsmåling -
- ble 100% for... "Pass dine egne saker, tufs!"
Mr Hanna! Vil De si noe til kandidatene?
Jeg ser prins George, leder for det såkalte Adder-partiet.
Prinsen omtales i partibladet som en stor åndelig leder.
De fleste andre mener han er en feit, tarmstinn sinke.
Prins George! God kveld, Colin.
- Hva tror De om utsiktene? - Først litt om den skandaløse -
- årsaken til valget. Vi hadde kjøpt denne kretsen.
Dermed burde det slett ikke vært noe valg!
Og hva er grunnen til at man aldri får nok sokker?
En kampglad prinsregent, hørte vi. Så til Adder-partiets kandidat, -
- F. Baldrick, som foreløpig -
- ikke har ytret seg, men her er valgkampleder E. Blackadder.
Vi fører valgkampen på sak, ikke personlighet.
Vår kandidat har nemlig ingen personlighet.
- Han sier ikke noe om sakene heller. - Han har noe galt med halsen.
- Hva står forbokstaven "F" for? - Forsvinn.
Ja, det angår jo ikke meg. Nå tror jeg vi har et resultat.
Spenningen er svært stor. Mr Blackadder forsikrer -
- at dette er første ærlige valg i en fikset valgkrets.
Vi håper alle på et utfall som svarer til kretsens sanne behov.
Nå kommer valgstyreren opp på podiet.
Som fungerende valgstyrer i Dunny-on-the-Wold...
Vi er alle svært glade for at Mr Blackadder trådte til -
- så raskt etter at den tidligere valgstyreren ved et uhell -
- brutalt stakk seg selv i magen mens han barberte seg.
Antall avgitte stemmer: For brigade-general Horace Balsam.
Partiet for hvitt kongehus, rottefangst og trygge kloakker.
Ingen stemmer.
- Ivor "ikke no tull" Biggun. - Partiet for idiotkledde idioter.
Ingen stemmer.
- Pitt den Enda Yngre, ingen stemmer. - Det var et sjokk.
Mr F. Baldrick, 16 472 stemmer.
Et sensasjonelt omslag til fordel for Adder-partiet. Jeg prøver -
- å få et siste ord med noen av kandidatene.
William Pitt den Enda Yngre, er De skuffet?
Forferdet! Jeg bakvasket min motstander og bestakk pressen -
- og truet velgerne med tortur. Hva mer kan en politiker gjøre?
Ingen stemmer for Partiet for idiotkledde idioter. Skuffet?
Nei! Som jeg sier; kan man ikke le, hva kan man da?
Drive politikk, kanskje. Har partiet noen politikk?
Vi går inn for tvungen servering av asparges til frokost.
Gratis korsett til alle under 5 år og avskaffelse av slaveriet.
Mange vil forstå holdningen til asparges, -
- men hva med slikt tøv som å avskaffe slaveriet?
Det var bare fleip! Vi sées neste år!
Og nå til midtpunktet for det store valgmysteriet.
Stemmegiveren selv, Mr E. Black...
Er De eneste stemmeberettigede i kretsen?
- Hvor lenge har De bodd her? - Siden onsdag morgen.
Jeg overtok etter forrige velger som ved et tragisk uhell -
- skar hodet av seg da han gredde håret.
En velger, 16 472 stemmer. Et visst misforhold?
Egentlig ikke. Baldrick kan se ut ut som en dresskledd ape, -
- som er strategisk barbert, men han er en lysende politiker.
Antallet stemmer jeg avga, gjenspeiler min faste tro på ham.
En ny stor dag for demokratiet. Dette er Vincent Hanna fra -
"Gris- og gjødselavisen", Dunny-on-the-Wold.
Dumhetens triumf over fornuften!
Som belønning kan du ta en kort ferie. Var det en fin ferie?
Vi stemmer nå over forslaget å frata prinsregenten apanasjen.
Unnskyld...
- Unnskyld! - Du er visst ny her.
Jeg skal støtte prinsen, men vet ikke hvordan jeg gjør.
- Det kan vi ordne. Bli med meg. - Å... takk!
Det er jo lordenes private brødstativ!
Trekk frem en kake og slå deg ned.
- Du liker meg visst ikke. - Ingen liker tapere.
Det må være grunnen til at ingen liker Dem.
De tapte avstemningen Apen Deres stemte med oss.
Skal noe gjøres skikkelig, må Baldrick drepes først.
De og Deres motbydelige herre har 24 timer til å forsvinne.
- 24 timer er lang tid i politikk. - Det var én ting til...
Jeg har fått noe dunete hår på brystet. Er det normalt?
Og jeg blir så ensom og forvirret. Jeg har skrevet et dikt om det...
- "Hvorfor hater piker meg?" - Ut, din ekle tenåring!
Hvordan kunne jeg være så dum? Farvel, Millionær-klubben, -
- god dag rom 12 i hospitset for de definitivt blakke!
Og De som drømte om å havne i Overhuset.
Det hadde jeg fullstendig glemt! Lordene godtar aldri den loven!
- Alle vil støtte prinsen! - Hurra!
- Ta Baldrick av spiddet. - Hurra.
En plan så snedig at den kunne kalles en rev om den hadde hale.
Du smiler som mannen som trodde katten hadde skitt på -
- kaken hans, og så var det bare et digert bjørnebær.
- Gikk planen vår bra? - Ja! Bestill 1.000 par sokker!
Ta frem tegningene til strandhuset i Brighton.
Det var imidlertid én liten -
- hake. - Du mener hoste.
Nei. Hake.
Loven om å gjøre Dem fattig går videre til Overhuset.
- Der vil alle støtte meg! - Var det bare så vel.
Vi lever i troløse tider. Det bør utnevnes en ny lord -
- for å sikre at de gamle lordene stemmer som de skal.
En ny lord... Har du noe forslag?
Ett navn springer en i øynene...
Kunne du få det til å springe litt høyere?
En ung mann i Deres tjeneste som på en lysende måte -
- har parert den onde Pitts politiske intriger.
Å! Selvfølgelig! Hvordan skal jeg få takket deg!
Det er også klokt å bestikke noen lorder, slik at de virkelig -
- stemmer etter samvittigheten. - Hvor mange?
300... med 1000 pund til hver.
- 300 000 pund! - 400 000, om De regner etter.
Ja visst!
Godt jeg har deg! Hvordan utnevner jeg denne lord-fyren?
Enkelt, sir. De ifører Dem Deres galladrakt, og han sin.
De undertegner hans adelsbrev, og sender ham rett til Overhuset.
- Bra! Jeg skifter øyeblikkelig! - Det samme gjør jeg.
Voilà, Mrs Miggins, min galladrakt!
1000 godt benyttede pund!
Så nydelig! Ekte katt er det også!
Nei! Fineste lærkantet hermelin med medaljedekorasjoner i gull.
Nei da, det er katt! Se! Halsbåndene sitter igjen!
"Friskie. Leveres til eieren, Emma Hamilton, Portsmouth."
Blås i døde katter, nå som jeg er selve katten!
- De er sannelig i form i dag! - Mer enn man kan si om Friskie!
Min herre.
Herre-r!
Herre-r! Det er mer enn en herre i omegnen.
La meg presentere Hans nåde Lord Baldrick!
Har De gjort...
...Baldrick til lord?
En som på en lysende måte har parert politiske intriger -
- fra den onde Pitt. Gode gamle lord Baldrick!
Du trenger ikke neie, Blackadder!
Får jeg lov å avgi et kortfattet, eksplosivt utbrudd?
FAEN!
- Merkelig antrekk, Blackadder. - Jeg skal på kostymeball.
Jeg skal forestille Lady Hamiltons pus.
Hva med de 400 000 til å påvirke lordene?
Lord Baldrick fikk dem.
Kan jeg ta lorden med ned og innføre ham i en lords plikter?
- Glimrende idé! - Denne veien, mylord.
Pengene! Ellers dreper jeg deg.
Pengene! Ellers dreper jeg deg... mylord!
Gi meg dem, ellers skal jeg adle deg ytterligere med kjøttøksen!
Jeg har brukt dem opp.
Hva skulle du ha brukt 400 000 pund på?
- Ikke si det! - Drømme-nepen min!
Hvordan har du funnet en nepe til 400 000 pund?
Jeg måtte jo prute.
Mitt livs verste stund! Min siste penny til kattejakke.
Jeg har ødelagt en uvurderlig nepe, -
- og nå skal jeg slaktes av en naken tunesisk sokkehandler.
Jeg kan bare si én ting: Aldri mer politikk for meg!